Ferias (fianlmente)

este blog esta de ferias por um tempo.
O moderador esta viajando.
(vou demorar um tempo)

Momento Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Vende-se (mercado livre)

(clique na imagem para ver em tamanho grande)

Capitais brasileiras em inglês!!

Aracajú - Air the Cashew
Belém - Brazilian's Land of Jesus Christ
Belo Horizonte - Beautiful Horizon
Brasília - Old Car
Boa Vista - Good view
Cuiabá - Hot Place

Florianópolis - Tragedy's Land
Fortaleza - Fortress

João Pessoa - People John
Macapá - Bad Cape
Maceió - Bad Know Thé

Natal - Chrysmas
Palmas - Palms
Porto Alegre - Gay Harbor
Porto Velho - Old Harbor
Recife - Reef
Rio Branco - White river
Rio de Janeiro - River of January
Salvador - Salvator
São Luis - St. Louis
São Paulo - St. Paul
Teresina - Have is Zina

Vitória - Victory
Curitiba - World Ass
Goiânia - ???
Manaus - ???

O.o

O milagre do Zoom

A vingança

Torcedor do curitiba no Mortal Combat

Comunidades...

Você tem mente poluida?

Banheiro!!

Conheço pessoas que ficarião com duvida em qual banheiro entrar!

50 Fatos sobre galvão bueno

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.

3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".

28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.

34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.

40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Tipos de salários

Salário Cebola
- você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Salário Brasil
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

Salário FMI
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Salário Futebol
- uma caixinha de surpresas.

Salário Regime
- com ele, você come menos.

Salário Mentira
- ninguém acredita nele.

Salário Mentira Sacra
- até Deus duvida.

Tipo de peitos das mulheres

1: Picada de mosquito;
2: Maça madura;
3: Azeitona;
4: Pisca alerta;
5: Bolinha anti-stress;
6: Limão descascado;
7: Bexiga d'agua segurada na ponta;
8: Coco bongo;
9: Bolsos de camisa;
10: Engana tonto (pq dentro do sutiã, parecem o nº 13);
11: Vulcõeszinhos em erupção;
12: Saquinhos de chá;
13: Melão Jambão;
14: Impinadins;
15: Copinho de requeijão;
16: Foquete!!!
17: Pão de açúcar (geralmente pertencente as gordinhas)

As diferenças entre o cérebro feminino e masculino

Lanchonete so para mulheres

Qual palavra abaixo é feminina?

Qual palavra abaixo é feminina?

( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA

A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO... mas pense primeiro.







Então la vai a resposta:

BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.

GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.

DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.

FARINHA
Não é feminina porque tem saco.

MATEMÁTICA
É a única feminina...

PORQUE...

TEM REGRAS,
TEM PROBLEMAS DEMAIS
E... NINGUÉM ENTENDE!!!

Aprenda origame em 3 seg

Guitarristas lendarios...

Teste de visão estimulante

As piores cantadas e as melhores resposta

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada:Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada:Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada:Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

3O sintomas de pobreza

1- Levar sopa na garrafa térmica.

2- Tomar cerveja em copo de requeijão.

3- Ir em casamento com camisa de time de futebol.

4- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

5- Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.

6- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.

7- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.

8- Andar pendurado na porta do ônibus.

9- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ....

10- Lamber a tampa metálica do iogurte.

11- Colocar bombril na antena da televisão.

12- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

13- Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.

14- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.

15- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

16- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.

17- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

18- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

19- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.

20- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

21- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

22- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".

23- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.

24- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
25- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

26- Botar neon igual da super máquina no para choque do automóvel Miura.

27- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e' pra manter a forma.

28- Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.

29- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.

30- Regar as plantas de casa com panela.

Schwarzenegger antes e depois...

Antes/Depois

Obama é filho do Spock?

Quem torse pro coritinhans

WTF?!

Jogos mais dificil do mundo

GIFS

Os 5 foras mais usados

"Mulheres dando um fora e seus significados reais :"

01 - Não saio com gente do trabalho

(Não sairia com voce nem que fosse o único homem do sistema solar, quanto mais do Edificio)
02 - Penso em você como irmão
(Você é mais infantil que o pinóquio)
03 - Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(não quero fazer amor com o meu pai!)
04 - Você não me atrai "dessa" maneira
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)
05 - Não culpa sua, é minha !
(É culpa sua.)


"Homens dando um fora e seus significados reais :"

01 - Não saio com gente do trabalho
(Você é feia)
02 - Penso em você como irmã
(Você é feia)
03 - Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia )
04 - Você não me atrai "dessa" maneira
(você é MUITO feia)
05 - Não culpa sua, é minha !
(Você é o cruzamento do Capeta com o Godzilla!)

1O formas de dizer que vai cagar

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

2. Tô com vontade de fazer rapel sentado

3. Vou chapiscar a porcelana.

4. Vou mandar o elevador pro térreo

5. Vou lá murchar as flores do azulejo



6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

8. Está na hora de piscar pro bocão

9. Vou construir uma barragem

10. Vou ali cortar o rabo do macaco...

10 Coisas que não deve fazer ao terminar o namoro

Como saber se sou GAY?

15 mentiras mais faladas do dia-a-dia

01 Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 Não nos procure, nós o procuraremos.

03 Pode deixar que eu te ligo.

04 Puxa, como você emagreceu!

05 Fique tranquilo, vai dar tudo certo!

06 Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.

07 Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 Eu só bebo socialmente.

09 Isso é para o seu próprio bem.

10 Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 Estou te vendendo a preço de custo.

12 Não vou contar pra ninguém.

13 Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 Somos apenas bons amigos.

15 Que lindo é o seu bebê.

Zina no julgamento!

(///º)

Bom garoto!

Mecânico

Desejo mal explicado

Cena do crime da morte de um blogueiro

Casinha na árvore

No feriado de Finados...

...'zumbis' se reúnem no Centro de São Paulo

"Caminhada de 'mortos-vivos' reúne adultos e crianças.
Evento, realizado também no Canadá e EUA, começou em SP em 2006."

Ó mestre

lol

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Vale tudo por uma cerveja!

Top 10: Coisas que não se faz no banheiro público masculino

Top 10: Coisas que não se faz no cyber

Não alimente os animais!