Toad seu canalha!!!
Marcadores: Imagens |Durantes 25 anos ele enganou jogadores inocentes, mas agora graças a tecnologia do zoom ele foi desmascarado!
Fabrica de emotions
Marcadores: Imagens |vc não sabe como os emotions são feitos????
então confira uma fabrica de emotions na china.
Palavras orientais
Marcadores: Imagens, Piadas |Sábias palavras do povo oriental. São verdadeiras lições de vida...
Código Dos Machos
Marcadores: Piadas |Foi aprovado ontem o Código dos Machos. A assembléia demorou para acontecer porque macho que é macho não fica se reunindo toda hora com um monte de outros machos. A sessão extraordinária de ontem contou com dois integrantes do Conselho deliberativo.
O texto aprovado é o seguinte:Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art. 1º. Não ter nenhum princípio.
Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.
Art. 4º. O que é bom a gente “cata” e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas:I - Mas eu te amo;II - Não vai doer nada;III - Nunca vou te deixar;IV - Eu estava bêbado.V - Eu posso explicar…VI - Vou comprar cigarro e já volto.VII - Você é a única na minha vida.VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art. 6º. Macho não mente; omite.
Art. 7º. Macho não se arrepende; se diverte com o fatídico.
Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art. 10. Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 12. Não perdoe; vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art. 13. Machos não têm amigas, apenas as “considera” um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o macho tenha ficado numa única noite.
Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:I - Sua mãe;II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo “coroa enxuta” ou se fizer presente o Art. 20);III - Sua irmã.
Art. 16. Prima não é parente.
Título III - Das Classes e Classificações
Art. 17. Os machos só saem com 3 (três) tipos de mulher:I - As nacionais;II - As estrangeiras;III - As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art. 18. Macho não toma uma; quem toma uma é…
Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do macho.
Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros machos por causa de mulher (Vide Art. 8º).
Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art. 22. Causas excludentes de antijuridicidade:I - Elevado grau alcoólico;II - Ambiente favorável;III - Bestialidade absoluta do ser.
Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.Art. 24. Revogado por ser coisa de viado.
Diario dela e diario dele
Marcadores: Piadas |DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor..
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu.. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!
Exame psicotécnico para loiras
Marcadores: Imagens, Piadas |Questão 2Teste psicotécnico preparado para verificar o Q.I. das loiras...
Questão 1
Questão 3
Questão 4
Questão 5
Questão 6
Questão 7
Banho masculino e feminino
Marcadores: Piadas |Hoje vamos acabar com as dúvidas entre o banho de homens e mulheres. Por exemplo:
Por que as mulheres demoram tanto?
Por que os homens molham o banheiro todo?
Para responder essas e outras perguntas, vamos listar passo a passo o banho feminino e o banho masculino.
BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
AGORA A MELHOR PARTE!!! O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco e diz: Sou gostoso pra cacete!
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14. Pega o “sabonete de rosto esfoliante, super caro, de calêndula da esposa”.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabonete super caro.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu..
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha todo molhado para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco e diz novamente: Sou gostoso pra cacete!
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Assaltos em diferentes regiões.
Marcadores: Piadas |Uma breve comparação entre assaltantes de localidades diferentes… Mostra um pouco da realidade brasileira…
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto ..
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol….
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu …
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS…
Duas crianças conversando
Marcadores: Piadas |- E aí, véio? - Quer conversar sobre isso? - É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe? - Como assim? - Nunca. - Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara? - Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá? - Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas. - Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe. - Tipo o quê? - Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. - Caramba! Mas por que ela fez isso? - Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu. - E sabe a Francisca ali da esquina? - A Dona Chica? Sei sim. - Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, - Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender. - Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me - Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho. - Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal. - Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo. - É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua. - Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe? - Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
Homen vs. Mulher
Marcadores: Piadas |Certa noite uma mulher não voltou para casa… Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA… Certa noite um homem não voltou para casa… Moral da História: Ô RAÇA F.D.P…
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e…
Nenhuma sabia de nada…
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No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e…
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!!
Nomes/Prossisões
Marcadores: Piadas |Vou por a explicação do lado pros que são menos inteligentes ( burros ) e não vão entender.
Ana Lisa ( Analisa )
Psicanalista
P. Lúcia ( Pelúcia )
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto ( Pinto Souto...normal )
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias ( Marco os Dias )
Fabricante de Calendário
Olavo Pires ( O lavo os pires? )
Balconista de Lanchonete
Décio Machado ( Déci o Machado )
Guarda Florestal
H. Lopes ( À Galopes )
Professor de Hipismo
Oscar Romeu ( Os carro Meu )
Dono de Concessionária
Hélvio Lino ( É o violino )
Professor de Música
K. Godói ( Cagô dói )
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto ( Aperta o seu Pinto )
Garota de Programa
H. Romeu Pinto ( Agarra o meu pinto )
Garoto de Programa
Eudes Penteado ( Eu Despenteado )
Cabeleireiro
Sara Vaz ( Saravaz )
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar ( Passo os dias a guiar )
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes ( É di som fortes )
Baterista
Sara Dores da Costa ( Sara Dores da Costa...Normal )
Reumatologista
Jamil Jonas Costa ( Já Mijô Nas Costa )
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa ( Esterelisa )
Enfermeira
Ema Thomas ( Ematomas )
Traumatologista
Malta Aquino Pinto ( Mata aqui no Pinto )
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho ( E nasce o Filho )
Obstetra
Oscar A. Melo ( Os caramelo)
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego ( Já cinto pinto aki no rego.
Gaúcho
Qual e o filme?
Marcadores: Piadas |Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
R: -> Poca Hondas
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
R: -> ‘Tchau Pai, Tchau Filho’
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
R: -> Forre este Grampo
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
R: -> Lêndeas da Paixão
Róbin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
R: -> Bate, mãe, em Róbin
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
R: -> Ninguém segura este bebê
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
R: -> Mudança de hálito
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
R: -> Largou a Azul
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
R: -> O ex-ursista
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. E o pai deu.
Qual o nome do filme ?
R: -> Tó, estore!
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
R: -> Olha quem está falando!
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